Eu odeio saber que ainda existe coisas sobre mim que eu não sei. Eu odeio a dúvida que tenho sempre sobre as pessoas, isso me deixe de ponta cabeça. Eu odeio o fato de eu ter tantas inseguranças, eu odeio ter que sempre lidar com essas coisas sozinho, mas eu sei que elas são só minhas e, ninguém vai me ajudar nisso. Eu comecei a me odiar mais quando eu tive aquela crise de ciúmes, porque eu sabia que não tinha motivo algum e, por causa disso eu deixei meu celular cair no chão e trincou a película, eu odeio ter chorado por causa desse ciúmes, porque não tinha nada de errado. Depois disso só sentei e coloquei minhas mãos no meu rosto e respirei. Mas, eu não entendo o porquê disso acontecer comigo, porque não tem motivo, não tem mano. Eu tenho tudo que eu quero, eu tenho uma namorada maravilhosa, e eu sei que ela nunca me trocaria, eu tenho absoluta certeza disso, eu confio nela. Eu só não entendo porquê eu faço essas coisas, porque realmente não tem motivo, eu não entendo o porquê. Eu realmente me odeio por ser assim. A maioria das coisas que me faz mal não tem sentido, eu só fico mal sem motivo. Eu detesto tudo, eu odeio isso. Eu só queria me isolar num espaço pequeno, sem memórias, sem nada, só eu, um lugar aonde eu possa esquecer tudo isso que eu passei mano. Eu não sei mais o que fazer.
Vá e se aflore mais ainda em meu coração, a sensação é a mesma, até porque nada mudou, o seu ego já aprendeu que não muda nada daquela pessoa para essa. E você sabe que não é uma boa pessoa. Coloque sua máscara de bondade e finja que é real, só não esquece que no fundo, é igual aquela pessoa. Se você o fazer, vai ser igual sempre, sempre foi assim. E eu já estava me esquecendo que no fundo, no fundo de todo esse abismo que existe no seu peito, você só odeia toda essa coisa, como sempre odiou.
Para mim é um pouco doloroso olhar para trás é ver que não tem absolutamente mais nada, não existe mais aquelas lembranças. Eu fui obrigado a apagá-las, e eu apaguei com tanta facilidade, como assoprar uma vela que, depois de apagada, só sobra o escuro daquela noite, que depois não é possível enxergar mais nada. É estranho pensar em como todas aquelas coisas estavam aqui, tão perto de mim, todas aquelas pessoas que eu tanto amava. Hoje em dia eu não me importo tanto com isso mas, ainda faz uma falta, uma nostalgia. Infelizmente não consigo criar novas memórias hoje em dia, porque a esperança realmente acabou, ela não existe. Eu vejo como sou tão sozinho, eu vejo o espaço infinito que se estende há minha volta.
Por vários anos sempre foi a morte que eu procurei, uma morte vazia, aonde apenas o meu túmulo está construído no vão espaço infinito. Desde o meu nascimento eu fui condicionado a perseverar aos horrores que passei, até o tempo que se estende agora, aonde eu não tenho absolutamente mais nada. Desde daquele dia, daquela hora, eu tinha absoluta certeza que queria apenas ir embora daquele inferno que fui empurrado por uma força invisível, eu sabia que se eu tivesse ido embora, tudo teria ficado bem. Mas, independente de toda aquela certeza que eu tinha daquilo, mais eu era empurrado para aquele inferno e, cada vez mais eu me queimava naquele lugar. Hoje eu vejo com os meus olhos que o que eu realmente procurava naquele inferno era o amor que eu perdi, o amor que foi fragmentado em vários pedaços quando eu nasci, aquela coisa que eu perdi sem me dar conta. E por mais que eu me queimava naquele inferno eu não me importava, porque era a única esperança que eu tinha de realmente recuperar o que eu perdi. Mas, no fundo eu sempre quis que acabasse logo todo aquele inferno, eu só queria morrer, eu não queria mais ter que buscar esse amor, porque no fundo, eu sabia que eu odiava tudo aquilo.
Se você me deixar
Eu estarei em algum lugar no caminho
Se você precisar de mim
Eu prometo não desaparecer
Não há lugar onde eu preferiria estar
Do que estar com você
Por incrível que pareça, eu vejo uma esperança no final do túnel. Acho que isso pode soar um pouco estranho mas, eu apenas sinto que as coisas podem realmente melhorar para mim. Os últimos anos realmente foram penosos e cruéis comigo, mas, isso já faz muito tempo mesmo, e eu ja sei aonde tudo isso vai dar. Então, por que eu deveria ter medo dessas coisas? Eu sinceramente acho que a vida é assim. Por mais que todas aquelas pessoas me fizeram tanto mal, eu conseguir ser forte o suficiente pra aguentar tudo aquilo sem colocar pra fora, e eu acho que não teria conseguido sem a ajuda de mim mesmo, acho estranho isso, mas é verdade. Naquele caos, ninguém estava lá para me ajudar, com excessão algumas pessoas desconhecidas que conheci quando estava no caos. Por mais que elas fossem estranhas, elas realmente me ajudaram, diferente daqueles que eu chamava de amigos. Bom, por mais que tudo tenha sido ruim, também teve momentos bons, e agradeço por eles. E, se isso não tivesse acontecido, eu não teria conhecido minhas verdadeiras paixões, que hoje afirmo ser realmente as coisas que eu gosto. Agora, diferente daquele tempo, eu aceito a dor que sinto, e acredito que a luz está muito mais perto de mim do que antes.
Você me fez essa pessoa estranha. Depois que tudo aquilo passou, eu não pude me reconhecer mais, depois do tanto que me humilhei para você. E você nem se importou com o tanto que implorei para você ficar. Você diz que tenho medo de ser sozinho, e eu realmente tenho esse medo, mas você sabe: você também tem medo, você não desistiu de tudo por causa desse medo, e por dó de mim. Mas, no final, por causa dessas coisas você me fez essa sombra. Naquele tempo você apenas reforçou o meu caráter austero, meu medo e minha desconfiança, você fez essa pessoa horrorosa. Quando começamos, pensei que tinha deixado toda essa coisa para trás, mas não, alguém trouxe ela de volta, é foi você. Antes de tudo, no fundo do meu coração, eu tinha absoluta esperança que poderia recomeçar tudo com você, até toda essa esperança se desmoronar por causa das suas mentiras e, por causa dos seus pais. Independente disso, eu te perdoei. Mas, sinceramente, eu nunca deveria ter lhe perdoado. Nessa época eu ainda estava iludido, por causa da minha carência e dependência emocional. Se eu soubesse que tudo isso me tornaria essa pessoa horrorosa que desconheço eu nunca teria nem falado com você. Você fez essa pessoa insegura, culpada, estranha, desesperançosa, isolada e caloteira. Por um tempo pensei que poderia renascer em você, no final, eu renasci em você, e por consequência disso você também se tornou o meu fim também.
Na minha cabeça sempre foi hilário quando eu ajudava as pessoas da melhor forma e, quando eu precisava de ajuda, elas nem se quer tentavam, kkk. Esse tipo de pessoa parecia só me sugar, pelo o jeito que eu sou, depois só me jogavam pra lá como se eu não fosse nada. Falando nisso, eu já escrevi sobre esse tipo de pessoa, acho que ainda em 2022. Então, sempre foi decorrente isso na minha vida. Pessoas, pessoas.
Teve um dia que eu estava zoando pessoas em um joguinho. E uma pessoa estava brigando comigo, quando ela de repente falou que eu não tenho "empatia", nessa hora passou um flashback na minha cabeça, e fiquei calado. Se eu não tenho empatia, o que eu fiz por aquelas pessoas? Se não foi empatia, não faço ideia do que isso seja.
Eu tô simplesmente cansado de tanto ajudar pessoas e ninguém me ajudar nessa porra. Na moral mesmo, eu quero que vocês vai tudo pro inferno, seus bando abortinho. O que porra me interessa se esse doente te machuca, te humilha, e te explana??? Você tá simplesmente vendo na sua cara o que ele tá fazendo. Agora você quer descontar a sua raiva em mim por causa dessa gente doente?? Eu espero que você queime no quinto dos inferno.
Toda vez que tento me relacionar com alguém, e esse relacionamento chega a um certo ponto de afeto, começo a sentir dores na minha barriga. O mais estranho é que quando sinto essas dores me vem uma vontade de enfiar uma faca no lugar. Essa dor é a mesma dor que eu sentir naqueles momentos horríveis quando estava com você, a mesma dor daquele tempo vem me perturbar. Dessa forma eu sei que o que você fez e, tudo o que aconteceu me fez muito mal, isso chegou ao ponto de virar uma dor estranha, incompressível. Eu me arrependo de todas as vezes que te perdoei, eu me arrependo de tudo, inclusive de ter te conhecido. Eu não faço ideia se um dia essas coisas irão embora, eu não faço ideia se serei feliz novamente, eu não sei se conseguirei me relacionar de novo. E todas as vezes que vejo palavras boas e começo a me tremer eu tenho mais certeza de tudo isso. Tudo pra mim virou uma incerteza cruel, e a certeza de uma vergonha.
Ainda me lembro de 2022, quando finalmente tive um pouco de esperança naquele caos todo. Naquela época surgiu uma esperança de realmente recomeçar tudo que eu perdi, no final, eu estraguei tudo querendo destruir aquela pessoa. O mais hilário é que, depois aquela pessoa me destruiu, e me destruiu da mesma forma que destruí àquela. A esperança não voltou, ela se foi com tudo.
Eu não queria estar escrevendo isso, mas é preciso. Quando eu falei que era uma pessoa complicada, eu realmente estava falando sério, eu não sou nada fácil. Eu tento te ajudar porque eu quero ver você bem, quero te ver feliz, essa também é uma forma que me ajudo.
Eu te trato assim, mas no fundo, sinto que você nunca poderá me ajudar, mesmo que queira. Quando penso na gente me vejo inferior e culpado, e junto tem o meu maior sentimento, o medo. Eu tenho medo que eu não seja suficiente, que o que você diz sobre mim seja mentira, que eu não seja realmente especial pra você.
eu sempre achei que era verdadeiro, mas parece que nada é real, eu me sinto tão... sozinho? mas, ao mesmo tempo eu não consigo não me sentir sozinho, e isso as vezes me alegra.
e o que isso tem a ver com diferença, simples... quando não nós empenhamos por tantas coisas a gente tem o diferencial de várias pessoas que se empenham em ter várias coisas desnecessárias, como riquezas, bens desnecessários em nossas vidas entre outras várias coisas. se nós empenhamos por essas mesmas coisas que o mundo está focado nós tornamos iguais.
bom... vejo esse conceito como algo interessante, porque quando apenas buscamos o essencial mas melhor conseguimos apenas o essêncial, assim não nos preocupamos com algumas coisas que não fazem sentido ter.
bom, o conceito que achei interessante foi o de "busque apenas o essêncial, mas melhor", e algo parecido com isso, talvez eu tenha escrevido errado, mas tem o mesmo sentido.
recentemente eu estava lendo um livro sobre essencialismo do greg mckeowin. eu achei bem interessante um conceito desse livro que se adequada bastante ao que eu mais defendo, "a diferença".
eu realmente queria saber o que você acha disso tudo, mas acho que estou muito cansado, eu não quero falar sobre isso, eu só quero apenas ficar sozinho, apenas eu e meu vazio.
é totalmente estranho como me sinto agora... eu realmente acho que agora sou uma máscara de confusão, talvez eu devesse parar de tenta distrair com essas coisas, elas não vão diminuir os rabiscos.
existem pessoas melhores que eu, isso é um fato, quanto em aparência, personalidade, o seu jeito, sua comunicação e muito mais coisas. nunca entendo o porquê de alguém me querer por perto, eu sou apenas um fardo.
algumas coisas são tão estranhas pra mim, principalmente a felicidade. eu nunca tive isso na minha Infância, sempre estive no abismo. o mais estranho é, quando a infelicidade me alegra e, me deixar bem.
toda vez que me olho no espelho eu vejo meu fim, tudo que me levou até aqui me fez mal, me sinto mal por todas as coisas que recusei, todos aqueles padrões. me vejo alguém em decadência, cada dia que passa, eu sinto meu fim.
por mais que essa dor volte, eu sei que excluir tudo não vai adiantar nada, eu realmente só queria excluir tudo o que eu passei, mas isso não é possível.
por mais que eu tente esquecer as coisas, isso nunca vai acontecer. eu posso chorar, me desprezar e fazer o que eu bem entender, todos esses medos que tenho só se tornaram realidade por causa do que eu acredito, por mais que tudo aconteceu por causa daquelas pessoas, uma boa parte da culpa é minha, eu tornei realidade esses medos.
o que eu sou realmente acho estranho, nunca achei que eu poderia me resumir em algo, acho que na verdade eu sou "ninguém", não existe um eu em mim, eu sou apenas um??? realmente não me conheço, não sei como faço essas coisas.
as vezes me pergunto como esse jeito é diferente, as vezes me pergunto se isso que sou é apenas metade de cada pessoa que conheci.
sempre me vi alguém vazio desde sempre, eu sempre estive sozinho, eu ja deveria ter me acostumado.
cara, tudo se resume no que eu era e tudo que eu passei desde da infância, e também a quantidade de alteração psicológica que sofri por causa daquele pessoa, esse é o único motivo que sou assim. as pessoas desse mundo são iguais a outras.
ainda me pergunto porquê eu fiz esse site, ele é todo mal feito, pra falar verdade, só fiz pra escrever mesmo. talvez eu coloque ele em alguma rede social, mas ninguém vai ligar.
isso e isso faz muito tempo, mas ainda me identifico bastante, mas tenho medo do que eu aparento ser, ou o que eu me tornei, ou o que realmente sou... na verdade, eu sou metade disso, ou no meu interior, eu sou totalmente assim.
( exclui os links )
eu realmente adoro escutar músicas triste, acho que desde 2021, eu realmente só comecei a gostar porque eu me sentia bem escutando, eu me identifico bastante com elas, principalmente com os artista outhr e gaki, lol.
"Obrigada por ter compartilhado isso comigo... Vc confiou em mim pra contar isso, e as vezes só é difícil. E eu acho que... Se vc continua passando por algo assim, não precisa passar por isso sozinho. Vc pode conversar comigo, sobre qualquer coisa. A gente pode até conversar sobre PÃO se vc quiser kkkkk eu só não quero q vc ache q está sozinho. Claro q, as vezes vc pode tá rodeado de pessoas e assim mesmo continua se sentindo sozinha, mas eu só quero esclarecer isso mesmo"
cara, eu realmente odeio quando uma pessoa te considera alguém muito importante mas quando chega em uma situação que pode ferir nosso relacionamento, ela simplesmente quer fazer sempre o mais fácil e ate alguns casos desistir de tudo, parece que nunca se importou.
cada dia mais chato