É doloroso, muito doloroso ser o que eu não sou, meu peito chega a doer vendo eu virar algo que não sou. Eu odeio tudo isso, eu odeio essa realidade merda do que eu sou, eu odeio tudo o que aconteceu comigo.
Talvez eu não deveria mais me desviar desse caminho. Essa porra sempre foi o meu caminho, eu apenas nunca aceitei se tornar essa pessoa. Me identificar totalmente com aquela pessoa que enfiou esse buraco em mim é tão doloroso, mas eu sinto que deveria me torna ela, e quais vantagens...? Bom, eu não faço ideia, mas é um modo de me proteger, e eu realmente estou cansado de fugir disso que me persegue há 3 anos.
É uma questão que apenas me sinto cansado de tudo, eu só queria meio que ter uma paz, ficar sozinho e longe de tudo. Problema que não posso ficar longe dos meus pensamentos, essa praga me persegue pra todo canto.
Naquele dia a minha parte especial morreu, um lado meu morreu. E enquanto minhas lágrimas caia todos os dias o meu lado mais verdadeiro ficava mais morto. E tudo o que me resta é o meu limbo, o meu lado mais vazio e sem sentido que não buscará nada do meu ego. E ele sempre irá existir agora.
Eu estou com muito medo de te mandar mensagem novamente, e esse medo e por a gente nunca mais ser os mesmos como antes, e nem recomeçar tudo de outra forma. E o meu coração doe tanto quando estou sem você, e eu me arrependo daquilo, eu me arrependo de ter te ferido. Por que não podemos nós conhecer de novo? eu sinto muito a sua falta. Eu te amo muito e não quero deixar você ir. Eu só queria que tivesse dado certo, e não dessa forma que aconteceu.
Eu odeio tanto me identificar com você, eu odeio ser você, quando me lembro que sou uma metade sua eu começo a imaginar como deixei alguém como você ser uma parte minha. O meu ódio de você me faz tremer, o que eu mais odeio é você.